Thursday, 2017-10-19, 12:03 PM
Welcome Guest

Welcome To gDown.Tk

Site menu
Tag Board
Intr-o dimineata, pentru ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea mai bine apare o santinela:
 - Buna ziua doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
 - Buna, raspunde ea, citesc o carte.
 - Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
 - Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
 - Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
 - Bine, dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
 - Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra, raspunde mirat barbatul
 - Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.




Merge vulpea prin padure si deodata zareste 2 ochi mari intr'un tufis ...
- Bifnito tu esti ?
- Nu's Bufnita , sunt vrabiuta !
- Dar de ce'i cu ochii aia mari ?
- Ma cac !



Iepurasul intr-o zi: mama ce foame mi-e! Ce as manca niste clatite. Ia sa vad daca am cu ce face. Se duce acasa, cauta si vede ca are ingrediente doar pentru 20 de clatite. Bine, dar nu are tigaie sa le faca. Se gandeste el si-si aduce aminte ca are ursul o tigaie de clatite.
Bun. Ia sa merg eu la urs sa-i cer tigaia.
Dar daca imi cere 5 clatite? Ei, nu are nimic, ii dau ca eu sunt mic si ma multumesc cu 15.
Dar daca imi cere 10? Hmmm, ii dau si atatea ca si-asa eu nu pot manca 10.
Dar daca imi cere 20? Zis si facut.
Se duce iepurasul la usa ursului: cioc cioc.
-Ce vrei mai iepurasule?
-Mai ursule ai o tigaie?
-Am mai iepurasule.
-Mai, du-te dracului mai ursule cu tigaia ta cu tot, ca nu iti dau nicio clatita.




In jungla se organizeaza un concurs matrimonial, cine face sex cat mai mult timp ala castiga! Tarzan incepe sa i-o traga lu Cita
La care Ursul:
  -Ba tarzane succes mah!
La care tarzan:
  -Tarzan puternic, tarzan rezista!
Ursul:
  -Ba tarzane da vezi ca gaura e mai sus !
Tarzan:
  - Tarzan puternic face alta !



Un doctor catre alt doctor:
- E ceva in aer care lasa femeile insarcinate!
- Ce anume?
- Picioarele lor!



Bula:- Mama de ce sari in fiecare seara pe tata?
masa: - E gras mama si il mai desumflu....
Bula: - Te chinui degeaba, ca in fiecare dimineata vine vecina, se pune in genunchi si il umfla la loc...



Locotenentul:
-Bula ce ii patria?
Bula:
-Nu stiu!
Locotenentul:
-Prostule!Vasile ce ii patria?
Vasile:
-Patria este mama mea.
Locotenentul:
-Bula ce ii patria?
Bula:
-Patria este mama lu Vasile
Locotenentul:
-Idiotule!Patria este si mama ta.
Bula:
-Am inteles Domnule!!!
Locotenentul:
-Ce ai inteles mah?
Bula:
-Vasile e frate cu mine



Je m'appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu'
Mon amie sarise gardu'
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!




O barza cu un batranel in cioc.
Intreaba batranelul:
-Auzi, nu crezi ca ne-am ratacit?



Intr-o buna zi iese la plimbare iepurasul.Se plimba el incolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare in parcare".
Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
- Sa traiesti iepurasule!
- Ma ursule ia vin-a-ncoace!
- Da sefu'...
- Tigare ai ?!
- N-am...sefu'...
- Pai de ce n-ai ma !? ...Zdup,zdip,poc,buf,...
A doua zi ,din nou, pe carare:
- Ursule, tigari ai ?
- Am, sa traiti !
- Chibrit ai ?
- ...n-am sefu'...
- De ce n-ai ma chibrite ?!...Poc,poc,zdip,zdup,buf,...
In ziua urmatoare ,pe carare:
- Ursule, tigari ai ?
- Am sefule !
- Chibrit ?
- Da sa traiti !
- Daaa...bricheta ai ?!
- ....n-am sefuleee...
- Pai sa ai mai baiatule, sa ai ...De ce n-ai ma, nenorocitule ?!...Poc,...
A patra zi...
- Ursule, tigari ai ?
- Am !
- Da' foc ai ?
- Poftiti sefu' !... [ i^i intinde cutia cu chibrituri ]
- De la bricheta ?!...
- Da, sa traiti !
- ....M'da...[ uitindu-se putin chioris]..mmm.....Mai ursule, de ce n-ai basca ?.....



Se hotărăsc Fery si Gabor sa devina (in acte) români.
Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune:
- Măi baieti, dupa acte sinteti deja români, da' eu va zâc inca ceva. Ca sa deveniti români cu-adevarat trebuie sa mai faceti un
lucru: sa treceti Oltul inot !
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa-noate iar Fery ba...
- No', zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atita ne-am straduit impreuna ! Ajuta-ma si pe
mine sa trec Oltul !
- Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in râu si inoata catre malul celalalt.Inoata,inoata, până ajunge pe malul opus.
- No', zice Fery, hai măi Gabore si ma ia si pe mine !
- Da ia' mai dute-n p...izda matii de bozgor !



Un tip opreste un taxi. Merg ei ce merg, si-n fata apare o intersectie cu semaforul pe "rosu". In loc sa frineze soferul
accelereaza si trece "pe muchie de cutit" prin intersectie.Pasagerul, alb ca varul striga:
- Ce faci domne' esti nebun ?! Era sa ne ciocnim !...etc...
- Lasă, domnu' ca stiu eu ce fac; eu sunt meserias...
Mai merg ei o bucata de drum.Din nou o intersectie, si din nou pe rosu. Cu acceasi tehnica, soferul trece in viteza, eviti^nd in
extremis accidentul.
Pasagerul, cu tahicardie, striga:
- Ajunge omule ! Esti asasin sau ti-ai iesit din minti ! N-ai vazut că era "rosu" ?!
- Sefu', nu-ti fa probleme ca stiu eu ce fac. Domne', eu sunt meserias...
Dupa inca o portiune de drum apare o intersectie cu "verde". Taximetristul, in loc sa continue, frineaza brusc -fara sa intre în
intersectie.
Pasagerul nu se abtine:
- Acum chiar ca nu te inteleg !? De ce nu treci, ca doar e "verde" ?
- Aha,...las' ca stiu eu ce fac.Si daca vine cumva un meserias de pe dreapta !....



Sa organizat o expozitie de pictura...Premiile au fost decernate dupa cum urmeaza:
Mentiuni:
- Un tablou in care erau reprezentate o femeie goala stind pe calorifer alaturi de o cârpa, si intitulat "Boarfe la uscat";
- Alt tablou : pe o masa, stind alaturi, o femeie dezbracata cu o pară, si intitulat "Poame";
Premiul III:
- Tabloul infatiseaza in maniera renascentista: un copac inalt,ramuros, avind pe crengi o multime de femei goale,si intitulat "Pom
cu poame";
Premiul II:
- O pictura in tempera: un proletar cautind ceva, cu o privire incruntata; spre el alearga o femeie dezbracata, cu bratele larg
deschise. Tabloul se intituleaza "In cautarea sculei";
si in fine, Premiul I:
- Un tablou in ulei stil " realismul socialist " infatisind o scena de seceris.In prim-plan o femeie, dezbracata, aplecata cu secera in
mâna, tăind niste spice. Titlul lucrarii: "Iobagi pe câmp".

La alta expozitie cu aceeasi tema, premiul intii l-a luat un tablou cu femei goale, in pozitii senzuale, toate avind in miini seceri si
spunind:
"Vrem ciocane"!



Intr-un castel medieval ghidul îi conduce pe turisti pe niste scari intortocheate coborând tot mai jos si mai jos. Undeva la capatul
labirintului apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". Intra cu totii inauntru o multime de schelete, unele mai noi a tele mai
vechi....Turistii intreaba:
- Ale cui sint ramasitele?
Ghidul raspunde:
- Legenda spune ca aici si-au gasit sfirsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului...dar asta este doar o legenda...!



Merge taranul la tirg sa-si cumpere un cocos tinar. Î-si alege unul si hai catre casa. Acasa îi da drumul in curte sa-si vada de
treaba, cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...Cel batrin vede ca zilele-i sunt numarate si sa hotareste totusi s -si
incerce norocul asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate vad ca tu esti "cel mai tare in parcare" da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-trecem la fuga in
jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture pai atuncea eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tinar o ia la goana dupa cel batrin. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tinar, il ia sii taie gitul...
- Mai firar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!...




O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog.
Dupa verificari acesta i^i da verdictul: doamna sinteti insarcinata!
- Cum asa domn' doctor , ca eu nu mai tin minte de cind m-am pus in pat cu-n barbat! Musai v-ati inselat.
- Nu doamna, totu-i corect:sunteti gravida de trei luni.
- Apoi domn doctor n-are de unde fi!
- Eu dumitale i-ti spui drept cum e : sinteti gravida !
- Firar sa fie ...ca-n ziua de astazi nici in luminari nu mai poti avea incredere...!





La scoala invatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia au fost martori la Rascoala din
1907.
A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau
- Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice invatatoarea.
- Pai fata mea eu pe atuncea eram in putere...sedeam eu pe-acasa cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre in fuga: ma Bula ia
repede o sapa un topor, ce ai , si vino repede ca-i tara in primejdie. Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul in cent ul
satului...Colo satu'n par...Da nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura bine si ne bagara in dube...
- Bace Bula, zice invatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube...m'netale precis nu-ti amintesti de ce trebuie. ia
mai gandeste-te o târa.
- Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate...amu' î-mi amintesc cum o fost...Sedeam eu cu vecinu' Petre in cri^sma la un
toi de tuica. Si numa' ce vine la noi ci^rciumaru' si ne zice: Ma Petre, ma Bula mereti repede pe la caselevoastre si luati-v ori
coasa ori furca , ce-ti avea , si mergeti la adunare ca-i bai de tara! Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida' in centru'
satului... Colo tat satu' cu catel si purcel...Da' nu zici ca venira altii mai buni ca noi, ne batura bine si ne suira i dube...
- Bace Bula iara nu-i bine. Mnetale le cam incurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost, zice invatatoarea.
- Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa invatatoare pe bunicu, ca el intotdeauna incurca rascoala cu cooperativizarea...




Presedintele Frantei e in vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag in camerele lor. Nicu are niste
microfoane plantate in camerele francezilor si il aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei batind la usa nevestei sale. - Qui
c'est la? intreaba prima doamna a Frantei.
- C'est moi, ii raspunde sotul.
Hotarit sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
- Care esti acolo ba?, sare Leana din bat.
La care Nicu il citeaza pe francez:
- Se moaie, se moaie!...




La un an dupa marea agitatzie din decembrie 1989, Bula se infiinteaza in Piata Universitatii cu un steag tricolor cu o gaura in
mijloc si incepe sa scandeze:
"Revolutie!... revolutie!...".
Oamenii trec pe linga el indiferenti. La un moment dat un trecator i se adreseaza cu mila:
"Omule e pacat sa-ti bati gura de pomana, treaba asta nu mai tine."
Bula cade pe ginduri dezamagit. Dupa citeva momente incepe din nou:
"Menstruatie!... menstruatie!...".
O batrina ii zice cu indignare:
"Cum vorbesti domnule? Sa-ti fie rusine!...".
Bula explodeaza de nervi si striga:
"Revolutie, menstruatie, fie ce-o fi, numai singe sa curga!..."




Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet. Chelnerul il intreaba:
- Bine bine, dar cum e cu "vaca nebuna" ?
Iliescu raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea.




Un om intra la medic.
-D-le doctor am o problema, eu am un coi mai mare decit celalalt.
-E in regula, multi oameni au aceeasi problema.
-Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare decit celalalt.
-Atunci sa va verific...
-Da n-o sa rideti...
-Ei cum sa rid, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jos pantalonii...
Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene. Doctorul vazind asa ceva lesina de ris. Omul se supara si-i
zice:
-Vedeti ca rideti?... Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare!




Tata vrea sa o reguleze pe mama. Cum copiii stau si ei in camera, tata inventeaza o poveste ca sa-i sperie:
- Copii, daca nu plecati chiar acum la voi in camera, vine balaurul si va maninca.
Incep copiii sa plinga de frica si se ascund in camera lor. Dupa vreo 5 minute copiii o aud pe mama:
- Barbate da-i tare, ca ma maninca!... Atunci copiii pling din nou de frica si striga:
- Tata, da-i tare, ca ne maninca pe toti!!!




Un tintar si o musca se ciocnesc in aer. Cum sint ei ametiti de lovitura, musca il intreaba pe tintar:
- Ce fai maci?
La care tintarul raspunde:
- Mut fushte!




Vine Burebista la Bucuresti in timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari.
Se uita in jurul lui si intreaba:
- Cum se numeste aceasta cetate?
I se raspunde:
- Darimidava.
- Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?
- Ei se numesc AplauDacii.
- Si ei se inchina tot la Zamolxe?
- Nu, ei se inchina la ala, 'ZdaMa-sii...




Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul ii prescrie bai de nămol.
- Dom' doctor, da' eu n-am reumatism, ci cancer.
- Pai, tocmai de aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamintul...




O tipa avea o papapgalita care striga intr-una: sint curva, sint curva.
Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat ii cere tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi
papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta.
Zis si facut: ia popa papagalita,o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui.
Papagalita incepe sa strige: sint curva, sint curva!
La care papagalii popei raspund: Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba!




Intrebare:
- Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ?
- Bilingual.
- Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ?
- Trilingual.
- Dar cel care vorbeste numai o limba?
- American. (Da' nici românu' nu este departe, nu credetz?)




Rezultatele privatizarii:
Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Ford-ului
propriu si se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor calificat.
Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7, isi bea cafeaua, isi saruta nevasta si copiii, se suie la volanul Renault-ului
propriu si se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezeste dimineata la ora 5, nu isi bea cafeaua (e prea scumpa...), nu isi saruta nevasta (e plecata de la 4
sa duca plozii la cresa...), se suie in tramvaiul 7 (daca mai are loc pe scara...) si se duce la Uzinele Faur, unde Statul Rom n
postdecembrist l-a facut ACTIONAR.




Bula: Tata, ce inseamna logodna?
Tatal: Pai....(explicatie lunga si alambicata). Ai priceput?
Bula: Nu! Da-mi un exemplu.
Tatal: E ca si cum ti-as lua o bicicleta de Craciun si nu te-as lasa sa te sui pe ea pana la Pasti!




Bula la medic.
Medicul: Care-i necazul?
Bula: Mi-a aparut ceva pe p_a - penis!
M: Sa stii ca penis sau p_a e acelasi lucru!
B: Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!




In Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna un psihiatru si un politist. Psihiatrul
sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara, iar daca sunt intregi la cap, sa-i dea pe mâna politistului, a vada de
unde au bani...
Un Domn intr-un tren.La un moment dat trenul opreste intr-o gara.Nemaifiind nimeni in compartiment Domnul sare la geam
disperat si intreaba pe cineva de pe peron:
- Dom'le , dom'le , nu te supara aici e Caracal ?
La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt ,cam cu sictir asa , raspunde:
-Bine ma ca esti tu destept !




Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada "porno".Intr-o seara vine Ion de la coasa, Maria ii pune fasolea
pe masa, manca Ion ,dupa care zice:
- Tu Marie ,amu hai sa facem porno !
- Tu ma Ioane ma, apai io sunt ase de obosita, da' fa tu acolo intr-un pahar ca apoi l-oi be' io maine dimineata . (iax )




Q: Stii de ce a murit melcul?
A: S-a uitat in priza.




La IGO suna telefonul:
- Pe strada X s-a infundat un canal.
Mesterul cu demnitate ucenicului:
- Hai pulica sa te-nvat meserie. Pune scularia pe umar si la trap.
Zis si facut ajung la canal, ridica capacul...plin de cacat. Mesterul trage aer, bildibic, ...bloc, bloc... iese se sterge pe ochi:
"Franceza" (autoritar) si iar trage aer, bildibic ... iese se sterge pe ochi "Tubulara. 14" (un pic intrigat) etc. etc. si ivelul cacatul
incepe sa scada. Satisfacut apare si mesterul, se sterge, doua fumuri din tigare, superior si senin:
- Vezi pulica!? Pune mina si-nvata...altfel cari scularia toata viata!




Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica. Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile indoite din cot... tiptil se
apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Politist ( tumefiat, fior metafizic) : EU ?! ?! ?!




Tot asa, un tip la doctor.
-Don doctor. M-am sculat de la 4 dimineata; ma doare aici, aici si-aici (se impunge cu degetul).
- Pai vezi ca te taiasi la deget.




Intr-un W.C. public, doi constipati stau in doua cabine alaturate si se screm. Se aude cam asa:
- Hiiii!!!...
- Hiiii!!!...
Si tot asa timpul trece si nimic. La un moment dat, se aude din una din cabine:
- Hiiii... hiiii..., pleosc!...
Celalalt aude si-i spune primului cu invidie shi ochii ieshitzi din orbite:
- Feeericitule, ce noroc ai...
La care "fericitul" raspunde:
- Ei pe naiba noroc, mi-a cazut ceasul in W.C. !




Doi purici se intilnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarit slab, racit cu ochii rosi, nasu curgindu-i...
Puricele 1: Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina in chilotei, cald, frumos, curat...Dar tu?
Puricele2: Eu...vai de capul meu ...Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din miini tota ziua si face un curent,
nu reusesc niciodata sa ma vindec...Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau...
Zis si facut. Peste o perioada de timp se intilnesc iar.
Puricele1: Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu?
Puricele2: Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel...Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc...si dimineata
cand ma trezesc-tot in barba dirijorului...



Culmea deshidratarii: SA EJACULEZI PUDRA.



Bula vine la Marioara in vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza ei la masa, discuta, totul e numai lapte si miere ... Dupa
masa, Marioara se ridica incet ..., se dezbraca ... se aseaza pe pat ...
- Bula ... scumpule, ... aahh ... uite-o, asta este pentru florile tale ..
- Marioaro, dar era suficienta si o vaza ...




Doua babe chioare mergeau pe stada ,una dintre ele vede o flegma verde.
- Ia uite un medalion verde.
Cealalta baga degetul in flegma si o ridica .
- Are si lantisor.



 

La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu. Rusul ia cuvintul si se apuca sa le
povesteasca:
- Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cind depanusa porumb ii sare o aschie metalica in ochi si ii strapunge cristalinul.
Dupa ce a fost la mai multi doctori a ajuns in final la mine la Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristali dintr-o
foita de staniol de la un pachet de tigari. Dupa o saptamina avea secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa clipeasca, dupa
o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara ochelari.
Aplauze peste aplauze. Vine si rindul romanului:
- Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa regleze ceva la un abataj. Nu a
fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi do tori si in
final a ajuns la mine, la Bucuresti. I-am sacrificat un deget de la mina, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare
si l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie iar acum re doi copii frumosi
sisanatosi.
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rida in hohote:
- Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?.
La care romanul spune:
- Mata, cu ochiul ala de sticla!




2 Popo la mare!
Primu: Cum e marea?
Second: Ca o pula.
Primu: Bine ca mi-ai zis, ca sa sar cu curu inainte!





Cica se intilnisera Nancy Reagan ,Raisa Gorbaciova si tovarasa.Si incepusera sa isi admire bijuteriile una alteia.
Prima data a fost observata o bratara splendida la incheietura Nancyei.La rugamintile suratelor aceasta si-o scoase si celelalte
putura citi, scris cu litere de diamant urmatoarele:"De la Ronny pentru iepurasul meu drag". In jur se auzira exclamatii de ad
iratie.
Apoi la gitul Raisei se putu observa un colier superb.La insistentele celorlalte doua ,Raisa il scoase si le citi ce scrie:"De la Misa
,cu dragoste si pretuire".Alte murmure de admiratie...
Veni si rindul tovarasei noastre.Raisa si Nancy o bservara ca aceata isi ascundea miinile.O rugara sa le arate ce ascunde si,
silita de imprejurari aceasta dadu la iveala un inel superb, pe a carui piatra scria:"De la Neagoe Basarab pentru fiul sau Teodos
e"...




Cica taranu roman la cosit, langa un parau! Harsh, harsh! In iarba, cazut, un peshtisor de aur! Pestisorul disperat:
- Tarane, TARANEEEEEE, arunca-ma in apa si o sa-ti indeplinesc 3 dorintze!
Taranul, harsh, harsh, continua sa munceasca apropiindu-se incet de locul pes htisorului... Pestisorul iritat si stresat:
- Tarane, bai tarane, du-ma si pe mine la apa si o sa-ti indeplinesc 5 dorinte, chiar...
Taranu nimic. Dadea inainte cu coasa in timp ce innainta spre pestisor...Pestisorul deja panicat:
- Tarane, hei tarane, stiu ca ma auzi de ce dracu nu ma runci in apa, ca-ti indeplinesc cate dorinte vrei!
Taranu, care tocami ajunge la el, ii da una cu coasa shi zice inciudat:
- Pe cine faci tzaran ba?!





Bancul:
Un tip intra pentru prima data intr-un bar de poponari. Trece pe langa prima masa shi aude:PFFUU Trece pe laga a II-a masa:
PFFUUUU Trece pe langa a III-a masa: PFFUUU Crezand ca este un fel de salut incearca shi el:atunci cand trece pe langa
cea de-a patra masa incearca shi el,dar nu reuseste decat: parrtzz. Deodata se aude de la o masa: -HEI CUR VIRGIN IN
SALA!!!
                                                                    



Bancul:
Bula in armata in siberia ,iarna afara, era -10 grade. Intr-o zi vine comandantul shi face adunarea.
- Ba baietzi, am sa va pun la o incercare, cine trece pleaca acasa o saptamana la cine i se scoala pe frigul asta pleaca!
Totzi shi-o freaca nimic numai la bula i se scoala.
Dupa o luna mai frig afara -30 grade vine comandantul.
- Baietzi la care i se scoala acum pleaca!
Totzi shi-o freaca nebuni nimic doar la bula pula tzapana. Vine bula de-a casa dupa o luna shi dupa o saptamana iara vine
comandantul afara fiind mai frig -40 de grade.
- Acum la cine i se scoala pleaca de tot?
Shi-o frecau totzi disperati de le luau foc mainile dar nimic numai la bula pula era tapana.
Comandantul catre Bula:
- Ce dracu faci ba de tzi se scoala in halul asta?
- Domnule comandant, pe mine asha m-a prins inghetzul.





Bancul:
Doi parinti cu doua caruciaore. In carucioare un baiat si o fata.
Fata:Hai aishi!
Baiatul:NU!
Fata: Hai aishi!
Baiatul:NU!
Fata:Ce nu stii sa fushi?
Baiatul:Stiu sa fush da' nu shtiu sa merg!




Mama unui baiat aude galagie in camera in care acesta era cu catziva prieteni. Intra dintr-o data in camera shi-i intreaba pe
copii:
- Ce facetzi aici?
- Sex in grup, spun aceshtia speriatzi!
- E in regula,credeam ca fumatzi!



Bancul:
Nepotelul ishi intreaba bunica:
- Bunico pot sa ma joc cu tzatzele tale?
- Da dar sa nu iessi cu ele la poarta.



Bancul:
Doi gabori discutau:
-Ba, de ce fac rotile de tren clanc-clanc ?
-Ba, hai la dom' lent, sa-l intrebam...
Il intreaba ei pe lent, asta le raspunde:
-Suntetzi proshti ba... Pai roata nu e rotunda ? Cat e aria cercului? Nu e pierpatrat ?
-Ba da, dom lent ! zic gaborii...
-Pai vedetzi ? Roata face clanc-clanc fiindca ajunge la patrat, si acolo are coltz...





- Care-i diferenta intre o femeie si o oglinda?
- In fata oglinzii belesti ochii iar in fata femeii belesti altceva.




- De ce au spermatoizii coada?
- Ca sa-i poti scoate dintre dinti.





Una intra val virtej in cabinetul unui dentist, ishi ridica fusta, ishi da jos chilotzii shi se ridica pe scaun cu picioarele in sus!
Medicul foarte intrigat ii spune:
- Doamna, nu va suparatzi, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna:) replica :
- Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatumeo, tu sa i-o scotzi!




Bula se duce la doctor! - Dom' doctor, vreau sa-mi datzi shi mie sculament!
- Bula, eshti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el, numai tu sa-l iei?
- Lasatzi dom' doctor ca shtiu eu ce fac!
- Bine Bula!
Vino maine la mine ca am o shtoarfa care vrea sa se vindece! Zis shi facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte
curios, il intreaba de ce a facut chestia asta!
- Pai sa vedetzi dom' doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg shi eu! Eu o sa-i dau boala lu' asta, asta lu tata, tata, ca
sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea shi ei, iar pe la mama mai vine din cind in cind dirigu'! E pe asta am eu boala! br>




Un mosh se duce la doctor!
- Dom' doctor, am vanit sa-mi datzi SIDA!
- Moshule ce ai eshti nebun?
- Nu dom'doctor, da' am auzit ca de SIDA mai traieshti vreo doi ani shi dupa aia mori!




Leoaica era foarte suparata ca leul nu o mai satisface! Asha ca se face mare adunare in padure! Leul comunica la toate
animalele ca cine are curaj sa se arunce in prapastie o poate avea pe leoaica de cite ori vrea el! Nici nu termina bine ce are de
spus, a se shi aude ceva de genul AAAAAAAAAAAA buf! Totzi erau curioshi sa vada cine-i curiosul! Atzi ghicit? Ursuul!
Dupa vreo zece minute iese ursul din prapastie iar leul il ia in primire!
- Ursule ce sa mai, potzi s-o f. pe nevasta-mea!
- O s-o f... io shi pe nevastata, dar mai intii stai sa vezi ce-l f.. pe ala de ma impins!




Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducindu-i un cosulet de mincare bunicii.
Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie. Dupa consumarea evenimentului, Scufita Rosie isi revine si
incepe sa plinga:
- Vai mie, mi-am pierdut fecioria, am sa te spun lu' mama ca mai violat de doua ori!
Lupul foarte indignat:
- Dar nu te-am violat decat o data.
- Ce, te grabeshti undeva?




Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducindu-i un cosulet de
mincare bunicii.Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu
salbaticie. Dupa consumarea evenimentului, Scufita Rosie isi revine si
merge la politzie! Aceshtia fac reconstituirea!
- Cum s-a intimplat?
- M-a violat bestial, o data!
- Dom' plotoner, va rog! Shi dom plotoner se executa!
- Shi a doua oara!
- Shi a treia oara! Asha ca trece shi dom comandant la aparat!
- Shi a patra oara!
La care asta infuriat intraaba!
- Pai bine shi de batut, cind v-a batut?
- A, asta cind i-am spus ca am SIDA!:)





Intr-un avion stewardesa anuntza:
-Suntem la 10.000 de metri deasupra oceanului! Va anuntzam ca am pierdut motorul sting! Va rugam nu intratzi in panica!
Situatzia este sub control!
Dupa vreo zece minute apare din nou shi anuntza din nou!
- Am pierdut shi motorul drept dar nu va facetzi probleme! Suntem deasupra oceanului! Va rugam sa va punetzi centurile de
salvare shi sa va ungetzi cu alifia antirechim de sub scunele dumneavoastra!
O femeie foarte curioasa intreaba:
- Este adevarat ca daca ne dam cu alifia nu ne vor mai minca rechinii?
- Nu, dar va vor minca ashaa, mai in scirba!





Un om se suie intr-un autobuz foarte aglomerat shi ca prin minune gaseshte un loc gol! Ishi pune plasa pe scaun shi se duce sa
composteze biletul! Cind se intoarce uita de plasa shi se asheaza pe ea! Cu o moaca disperata striga!
-Aoleu ... Ouale!
O femeie curioasa, ca dealtfel toate femeile, intreaba:
- Aveatzi oua in plasa?
- Nu, cuie!





Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le cade fisa repede, isi dau
seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze pina la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo.
Oltenii:
- Ardelene, spune doi!
Ardeleanul:
- Doi.
Oltenii:
- Sa ne pupi in cur pe noi.
Risete, comentarii etc.
Mai trec 100 km.
Oltenii:
- Ardelene, spune doi!
Ardeleanul:
- Doi.
Oltenii:
- Sa ne pupi in cur pe noi.
Risete, comentarii etc.
Faza se mai repeta de citeva ori.
Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o f**i pe mata!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mina!






Imparatul Verde avea trei fete. La un moment dat pleaca el la razboi shi le spune fetelor:
- Fetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fitzi cumintzi unde va stau picioarele acolo va va sta shi capul!
Pleaca la razboi shi se intoarce dupa un an! O ia(corect ar fi totushi cheama, nu credetzi?) pe fata ce mare (!) shi ii arata un
servitor dezbrcat sh-o intreba:
- Ce este asta fata tatii (aratind spre scula servitorului)!
Raspunsul veni prompt!
- Hi hi hi hi hi!
- Să i se taie capu'!
La fel shi cu cea mijlocie!
Cea mica foarte mirata:
- Nu shtiu tata, ce este!
- Hai fata tati spune!
- Dar nu shtiu! Te rog io spune-mi shi mie ce este!
In fine se lasa asta induplecat shi-i spune ca este o p..la! La care fata(a nu se interpreta greshit!) exclama:
- Asta p..la?! Sa fi vazut la zmeu' zmeilor!




Fat Frumos ii zice calului:
- Ba,calule,stai aici pe loc,ca eu sus la Ileana Cosinzeana shi daca vine zmeul,sa sar drept pe tine ca sa fugim.
Fat Frumos urca,dupa un timp se aud ciocanituri la usa.Fat Frumos se azvirle pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, cind
colo, la usa calul.
- IC, spune-i lu' FF ca afara ploua shi am intrat pe coridor!
Dupa ce iese Fat Frumos din spital, se duce din nou la IC shi ii zice!
- De data asta mi-am luat parashuta!
Cind sa se apuce ei de teaba, ciocanituri in usha! Sare FF, iar IC descide. Cind colo cine crezi, calu'!
- I-am adus la FF parashuta caci din greshala a luat sacul meu cu orz!
Dupa ce iese Fat Frumos din spital, se duce din nou la IC shi ii zice!
- De data asta gata, mi-am luat chilotzi cu elice!
Cind sa se apuce ei de teaba, ciocanituri in usha! Sare FF, iar IC descide. Cind colo cine crezi, zmeu'!
-Hmmm, simt miros de om!
-Vai zmeule tzi se pare!
-Daa? Shi cu chilotzii ashtia cu elice ce-i!





Doua bufnitze pe o craca.
Prima: - Buhuhu!
A doua: - Buhuhu in pizda ma-tii ca m-ai speriat!




Tacsu lu Bula bate la usha dormitorului in care era incuiat el cu sora-sa!
- Ce facetzi acolo?
- Dragoste, raspund ei speriatzi!
- Aaa, credeam ca fumatzi!
Dupa ce termina ei treba sora lui spune:
- Bula faci dragoste mai bine decat tata!
- Shtiu, mi-a spus-o shi mama!
Login form
Search
Site friends
Statistics

Total online: 1
Guests: 1
Users: 0